Что делать? У нас такая проблема, было 5 сестёр, одна из сестёр умерла 5 лет тому назад,

Братья и сестры: такие близкие и такие сложные

— по рубрикам — Психология ᄂПсихология

14 мая 2014, 00:00 | Катя Кожевникова

У меня две родные сестры. И нет в мире людей, с которыми мне было бы сложнее. Но нет в мире и людей, с которыми мне было бы проще. Отношения между сестрами – это особый мир, где тебя видят насквозь, где не надо заканчивать предложение, чтобы тебя поняли.

С ними можно не общаться несколько месяцев, и все равно они никогда не дадут почувствовать себя одинокой. И почему-то именно эти самые близкие люди для некоторых становятся злейшими врагами. Завтра будет отмечаться Международный день семьи. Давайте в честь этого подумаем, почему так получается.

И вообще, поговорим о братьях и сестрах. Таких близких. И таких сложных.

О том, что между братьями и сестрами часто возникают, мягко говоря, непростые отношения, нам говорит история: и библейская, и античная, и древнерусская.

Завтра, например, согласно православному календарю, день памяти первых русских святых – князей Бориса и Глеба, убитых единокровным братом.

Но как ни часто в истории происходили междоусобные войны между близкими родственниками, убийство брата всегда считалось страшнейшим грехов.

Сегодня в отношениях братьев и сестер много странного. Они могут кошмарно конфликтовать друг с другом, но никогда не дадут друг друга в обиду. Даже принцип есть парадоксальный: только я могу тебя обижать. Поэтому, на мой взгляд, общие враги в школе и во дворе порой объединяют братьев или сестер лучше любого хорошего воспитания.

Многое, конечно, зависит от того, какая между братьями или сестрами разница в возрасте.

Психологи говорят, что самые конфликтные отношения часто складываются между близкими по возрасту детьми, например, погодками.

Но есть и другая сторона – с почти сверстниками проще делиться секретами и проблемами, рассказывать то, что не расскажешь родителям. Так что порой братья и сестры знают нас даже лучше, чем мама и папа.

Причины конфликтов

Конечно, “каждая несчастная семья несчастлива по-своему”, и у каждого семейного конфликта есть своя уникальная предыстория. Но очень часто проблемы в отношениях между взрослыми братьями и сестрами идут из детства. Давайте рассмотрим самые распространенные причины конфликтов.

Соперничество

Когда в семье несколько детей, они всегда что-то делят. Игрушки, наряды, территорию, любовь и внимание родителей. Младшие часто конкурируют со старшими, пытаясь доказать, что они лучше. Старшие порой чувствуют, что младших родители больше любят и остро переживают по этому поводу. Порой это соперничество из детства переносится во взрослую жизнь и отравляет отношения.

Затаенные обиды

Разговор между взрослыми сестрами может строиться по довольно парадоксальной схеме. Начавшись с того, какой фильм сегодня посмотреть, он вполне может закончиться спором, кто чью куклу сломал в детстве. У братьев и сестер, которые росли вместе, масса общего. Воспитание, манеры, привычки. И, конечно же, обиды. Порой, к сожалению, они не забываются и всю жизнь мешают нормально общаться.

Комплексы старших и младших

В детстве у детей складываются устоявшиеся роли. Старшая воспитывает, поучает, ругает. Младшая слушается или бунтует, но в любом случае часто повторяет за старшей, многому у нее учится и рассчитывает на ее помощь.

Проблема в том, что не все готовы пересмотреть эти устоявшиеся отношения во взрослой жизни, когда разница в возрасте между ними почти стерлась. Старшая продолжает учить жизни свою не менее взрослую сестру и относится к ней с чувством превосходства.

Младшей, естественно, не нравится такой подход – она уже взрослый человек, и учителя ей не требуются. Неумение пересмотреть привычную парадигму отношений может эти отношения навсегда испортить.

Братья и сестры. Версия 2.0

Среди моих знакомых очень много братьев и сестер. У них прекрасные отношения, общие увлечения и друзья, многие даже решились работать вместе.

При этом я не знаю ни одной братской или сестринской пары, которые бы сказали, что этот мир и идиллия в их отношениях царят с детства. Наоборот, все признаются, что страшно ругались, конфликтовали и часто дрались.

Старшие жалуются, что им навязывали “этих неуправляемых мелких”, а младшие уверяют, что росли в агрессивной среде, где им приходилось “бороться за выживание”.

Тем не менее, из этих непростых отношения в будущем сложилась крепкая дружба. Секрет в том, что, вырастая, надо пересмотреть или, как модно говорить, перезагрузить старые отношения. Пусть в прошлой версии останутся все обиды, претензии и привычные, но некомфортные для вас рамки социальных ролей.

И тогда выяснится, что сестра или брат – это очень интересный человек, с которым есть, о чем поговорить, и у которого есть, чему поучиться. А еще выяснится, что именно этот человек, с которым вам порой так сложно понять друг друга, на самом деле понимает вас куда лучше всех остальных людей в мире.

Мы с моими сестрами в детстве ужасно ссорились. Но мне больше всего запомнилось не это. А то, что, если кого-то из нас наказали, другие обязательно подходили и жалели, старались успокоить. Эта поддержка и невозможность предательства – мне кажется, и есть отличительная черта сестринских отношений. Пусть ценность этого ты оцениваешь и не сразу, а через много лет.

А еще сестер невозможно обмануть. Сколько раз убеждалась, играть в “Мафию” с ними невозможно. Их не проведешь.

Давайте позвоним своим сестрам и братьям и скажем им что-нибудь хорошее. Просто так, без повода. Потому что они это заслуживают.

А у вас есть братья или сестры? Много ссорились в детстве? Какие отношения складываются с ними сейчас?

Катя Кожевникова, etoya.ru

Сейчас на сайте

Гелаша, liliya757, -=monika=-, zpk4ever, SerSolodkin, #anastasia1, Swetlanka88, мамаЯна, yulia5, ТатьянаДмитриева, salgirya, darya-2017112, Zara07, avalokiteshvara, Волшебный МИР ЛиЛу, MILE _SN, ИЛЬ ДЕ БОТЭ, Mari Zavgorodnyaya, fst138, irinabba, flym, MVZ, n_nic, Таня1, asamigullina, kubik2, Innessavs, MissVE, Mary.Grebennikova, Catherine), olgahelen, DariaMorenko, КНадя, Juliaseregina, Эвелина, Елена_Маркова, org, Jul.E, janneta, Во-Во, Настенька)), vi88, anna_201712, natalyappppp, Sun81, lyudok-flyudok, Emma_Liv, Irinchik68, katty1991, tis, a.zaichko, Benedikt, mishutkablack, Марина 9000000, n555, dan_mao_2016, difraro, Svet0489, S_anuyta, SvetlanaAstrakhan, lcePrincess, sport30, JulyaM, nerte_javiere, leffka, Nataliya23, Ольга.о, Sunny841, Rammstein1, TagirVT10, cucurbita, #leysan1, kuzmina_el, laralucero, Fatimka, helen5, original_89, СветаА, OksanaZar, Luchano123, Elen Pan, Конст, Nika301090, wq, Mary-M, Алей, VikaKo, торотора, samoshinalana, Tatiana-p, аnnika2003, Ksu_Zavyalova, Medoedik8888, Dandu4ok, LittleL, юлианна1, Guccik, бракко, Nata 29, AlenaAngel, сдшмф12, ElenaVolkova, Istomina500, rtrcbr, milana2701, mila061.t5, chudo_niotkuda, Викун, Миола, Ninel909, Bass, Елена Ромаева, lederaser, Танюська

Источник: https://iledebeaute.ru/psihologiya/2014/5/14/43447/

Если бы я знал, что моя сестра умирает | Милосердие.ru

Фото Анара Абдуллаева, Архив Детского хосписа «Дом с маяком»

«Я вспоминаю Борю каждый день, думаю о нем», — говорит 10-летний Ваня и замолкает, хотя до этого шутил, смеялся, даже немного хулиганил. Боря – это Ванин младший брат. Он умер чуть больше года назад.

Cчитается, что дети семейную трагедию переживают проще, чем взрослые, ведь они многого «не понимают». Принято жалеть родителей, потерявших ребенка. Принято сочувствовать маме и папе, воспитывающих малыша с тяжелой патологией и неясным прогнозом на жизнь. О том, что при этом чувствуют братья и сестры – в социологии и психологии их называют сиблинги – мало кто задумывается.

«Родителям часто кажется, что здоровый ребенок «легко это переносит», ну ребенок же. Он бегает, играет, может немного поплакать и тут же начать смотреть мультики. Да, ребенок может и так себя вести, вот только это не значит, что он не переживает. У детей порой бывает невероятная глубина чувств», — рассказывает психолог Детского хосписа «Дом с маяком» Алена Кизино.

Алена проводит для сиблингов, переживших потерю брата или сестры, занятия в группе психологической поддержки, и многое знает о детском горе и о том, какой дети видят смерть.

«Мама, не плачь»

Алена Кизино

Алена Кизино вспоминает, что, когда детский хоспис организовал для семей, недавно потерявших детей, выезд за город, многие мамы и папы впервые узнали о том, как эту потерю переживали их дети.

«Это стало шоком, открытием. Родители были потрясены тем, что их дети могут серьезно говорить о таком, плакать – ведь многие ребята не делали этого при родителях», — говорит Алена Кизино.

Почему так происходит? Со стороны родителей — потому, что все внимание сосредоточено на больном ребенке, на здорового нет времени и сил. Да и кажется: меньше знает – меньше переживает.

Со стороны детей – потому, что они боятся сделать родителям еще больнее. Они как бы «запирают» свои чувства на замок. «Мне трудно делиться своими переживаниями с окружающими, потому что мне кажется, что друзья меня не поймут, а родственникам я боюсь сделать больно», — признается 14-летняя Ксюша, у которой умерла сестра.

https://www.youtube.com/watch?v=hdrOMiL3ydg

Вместо того, чтобы открыто плакать и пережить горе, дети порой принимают отвлекающую роль, начинают вести себя так, чтобы перевести фокус внимания с происшедшей беды на себя.

Случается, что в дело идет девиантное или даже деструктивное поведение – тогда родители переключаются с горя на то, чтобы нормализовать жизнь подростка. Так  функционирует семейная система: появляется симптом («плохое поведение») и родители готовы включиться в жизнь ради помощи своему ребенку. Родители  говорят, что  справляться с горем помогают  дети: «Мы должны жить ради них».

А бывает, что дети становятся в позицию старшего, начинают успокаивать, утешать, заботиться о чувствах  родителях. «Но  это неверная стратегия.

Ребенок в этом случае не может рассказать о том, что тоже нуждается в поддержке, – объясняет  Алена Кизино».

Боясь совместных воспоминаний и общих слез, родители часто неспециально, а иногда и намеренно табуируют тему смерти в семье, и для здоровых сиблингов это оказывается особенно травматично.

«Я не могу себя простить»

Часто заговор молчания начинается уже в момент болезни. Здоровому ребенку родители не сообщают почти ничего: говорят лишь, что брат или сестра болеет, болеет тяжело. Иногда звучит слово «онкология».

Алена Кизино: «Конечно, подростки  находят  информацию в интернете. Но и дети помладше все понимают.

Ведь их жизнь меняется: мама чаще всего находится с больным ребенком в больнице, быт, ритм, атмосфера в семье – все становится другим. Дети осознают, что происходит что-то нехорошее, но не знают, насколько это фатально.

Они дезориентированы, они в тяжелой, мучительной неизвестности – а ведь это очень нездоровое переживание. Но родители молчат».

«Я не понимал, что происходит. Может быть, я мог бы быть более терпимым, зная, что моя сестра умирает.

А сейчас я не могу себя простить, чувствую свою вину. Что задирал ее, злился, беспокоил, ревновал к маме.

Если бы я знал заранее, возможно, у нас с сестрой было время, чтобы поговорить о чем-то», — вспоминает подросток, чья сестра умерла под опекой  Детского хосписа «Дом с маяком».

Родители больного ребенка могут поговорить друг с другом, или со своими родителями, с друзьями, со священником, психологом. Они могут высказать свои разочарования, боль, злость, и получить поддержку.

А ребенок, брат или сестра которого больны, оказывается в вакууме. Ни информации, ни утешения, ни поддержки, ни надежды.

Чувство вины, сожаление, угнетенность, злость, обида, гнев, одиночество – вот что чаще всего переживают дети, причем с подавленном, свернутом виде.

Когда появляется возможность говорить о беде открыто, все подростки, без исключения, признают:  они хотели бы знать заранее о том, что близкий человек может умереть.

Парадокс в том, что далеко не все готовы получить эту информацию от родителей. Или получить, но не напрямую, не фразой: «ты знаешь, твой брат скоро умрет».

«Лучшая тактика говорить на трудную тему – задавать ребенку вопросы, уточнять, что он знает и понимает сам, и что он хотел бы узнать, — комментирует Алена Кизино.

— Не всю правду стоит говорить, но все сказанное должно быть правдой. Важно дозировать объем информации, не обрушивая на ребенка все подробности.

Сведений должно быть ровно столько, чтобы здоровый ребенок смог справиться с неизвестностью, которая его пугает».

По опыту психологов «Дома с маяком», в таких беседах могут принимать участие специалисты, помогающие семье с больным ребенком – например, врачи.

Если это маленький ребенок, достаточно сказать всего пару предложений или посмотреть вместе какой-то мультик или прочесть подходящую историю.

Например, существуют специальные терапевтические сказки, а также подборки книг (в основном зарубежных авторов), которые помогут начать непростой разговор.

С подростком можно говорить прямо и откровенно, но при этом быть готовыми к тому, что он закроется.

«Тогда можно сказать: «Знаешь, я тоже иногда не хочу ничего знать. Но это не значит, что мне от этого легче. Когда ты захочешь поговорить, ты в любое время можешь ко мне подойти», — говорит Алена Кизино.

«Я не знаю, как помочь, и мне страшно»

Фото Ирины Полярной, Архив Детского хосписа «Дом с маяком»

Психолог Алена Кизино вспоминает о том, как тяжело переживал рождение больной сестры 14-летний Антон. На консультацию мама привела его с запросом – проблемы с учебой и поведением. Но оказалось, что причина в том, что парень страдает от семейной трагедии. Он плакал и говорил: «Я хотел другого. Думал, научу ее кататься на велосипеде, буду водить ее за ручку, возиться с ней».

Ожидания не сбылись, жизнь мальчика изменилась.

https://www.youtube.com/watch?v=I3CPVvn0KfI

Закончились вечерние чаепития с мамой и папой, за которыми они раньше обсуждали все на свете. Со старшего сына стали требовать только двух вещей: послушания, хорошей учебы и помощи с младшей сестрой.

При этом рассказать о своих переживаниях и страхах – а мальчик очень боялся не справиться с уходом и навредить малышке – у Антона никак не получалось».

«Когда мама услышала, как ее старший сын переживает болезнь сестренки, она призналась, что даже  не представляла, как ему тяжело жить и держать все  в себе.

Антон и его мама услышали о страхах друг друга, обоим стало легче.

Конечно, это не значит, что мальчик стал паинькой. Но в семье появилась открытость, искренность.  Болезнь сестры перестала быть табуированной темой. После разговора мама поняла, что Антон тоже  еще ребенок, который нуждается в заботе ее внимании, поддержке, объятиях», — говорит Алена.

Помимо отсутствия внимания, заботы и поддержки, здоровых сиблингов травмирует непонимание, что можно, а чего нельзя при общении с больным братом или сестрой. Они стесняются сказать о происшедшем в семье своим знакомым, друзьям. Вокруг семьи вырастает стена молчания, разрушить которую возможно только одним способом – прямым и откровенным разговором.

«Если рассказать здоровому ребенку доступно и сообразно возрасту, о болезни брата или сестры, часть вопросов будет сразу снята.

Здесь помогут самые простые слова: да, есть проблемы: малыш не дышит сам, или, например, может есть только через трубочку, но это не мешает  нам любить его.

Не нужно скрывать правду и бояться, что она травмирует ребенка, так как  травмирует больше то, когда скрывают, говорят шепотом, чтобы ребенок  не слышал. Если мама с папой объясняют все спокойно, дети воспринимают это гораздо легче, чем молчание», — отмечает психолог.

«Я спасаю больного ребенка, нет времени на здорового»

В семьях, где тяжело и долго болеет ребенок, часто возникает так называемый «синдром отложенной жизни», и все радостные события, развлечения и веселье откладываются на потом – когда ребенок выздоровеет или ему станет полегче. По словам психолога, такую стратегию в той или иной мере разделяют все семьи с больным ребенком, и часто она больно бьет именно по здоровым сиблингам.

«Здоровые дети не виноваты, что так произошло, и у них тоже должно быть детство. То детство, в котором есть родители, мультики, походы в кино, смех. Потому что жизнь с  болезнью брата/сестры не заканчивается.

Она продолжается. Это сложная задача для родителей. Дети, к счастью, на то и дети, что у них есть вектор, направленный на развитие. У них «хочу» всегда намного больше, чем «нельзя», — говорит Алена Кизино.

Простейший рецепт в этом случае – находить ресурсы и время. Пусть немного, зато регулярно. Это может быть простая сказка на ночь для малыша, вечернее чаепитие с подростком, общий выход с мамой и папой – хотя бы раз в месяц.

На подобные предложения все родители реагируют по-разному. «Кто-то говорит: «Я просто не могу по-другому. У меня есть задача спасти своего болеющего ребенка, нет времени на здорового».

Это честный ответ – у человека нет ресурсов.

Но в этом случае стоит подумать, кто может стать для ребенка замещающей фигурой – например, бабушка, близкий знакомый, друг семьи, крестная, тетя или даже няня», — советует психолог.

«Не кричи, не бегай, не мешай, нам и так тяжело!»

Фото Ирины Полярной, Архив Детского хосписа «Дом с маяком»

Еще одна трудность – постоянные ограничения поведения, с которыми может столкнуться здоровый ребенок. Не кричи, не бегай, не мешай. Веди себя тише воды ниже травы, ты же видишь, нам и так тяжело.

Если болезнь и соответствующее состояние семьи затягивается, есть шанс, что здоровый ребенок и вовсе потеряет себя. А значит – заболеет.

«Это  очень тонкий баланс. С одной стороны – давать ребенку расти и развиваться в меру его возрастных особенностей, характера, темперамента. А с другой — продумать какие-то ограничения, которые, кстати, должны работать одинаково и для больного, и для здорового сиблингов.

Нужно понимать, что больной ребенок – это ноша родителей, а не братьев и сестер.

Их можно привлекать к уходу и заботе, потому что это формирует ответственность, сочувствие, помогает ребенку расти добрым и отзывчивым. Но он не родитель, у него, даст Бог, впереди своя семья и свои дети.

И нельзя жертвовать его детством, юностью, его личностью, которая просто не сформируется в условиях  тотальных ограничений и подстраиваний.

Нельзя делать из ребенка «средство помощи», лишать его своей детской жизни с друзьями, играми. В противном случае он вырастет человеком без голоса, без позиции, без «себя», а это прямой путь к созависимым отношениям», — объясняет Алена Кизино.

Любовь никогда не перестает

На групповых занятиях сиблингов в «Доме с маяком» затрагиваются  темы, связанные с переживанием болезни и смерти брата/сестры.

Одно из занятий было посвящено чувствам, которые  были у подростков в момент утраты и сейчас.

Ребята  изображали свои чувства: круг (часто темного цвета), а в нем разными цветами и разными размерами шрифта, в зависимости от «количества»  или силы переживаний – называния эмоций.

Красная надпись «любовь» превалирует в абсолютном большинстве рисунков и перекрывает все черное, серое, темно-синее, фиолетовое. Любовь все равно остается главной в семье, она никогда не перестает.

«Поэтому не надо бояться переживать вместе с детьми горе в семье. Как показывают исследования и наша практика, травматичный опыт как раз складывается там, где нет совместных воспоминаний, и тема смерти табуирована.

В семьях, где есть ритуалы воспоминаний о ребенке – зажженная свечка, совместный просмотр фотографий, молитва, совместный поход в церковь или на кладбище, есть ощущение, что умерший ребенок остается членом семьи.

Со смертью отношения видоизменяются, но не прекращаются», — говорит психолог.

И то, как будут вспоминать ушедшего, будут ли это светлые воспоминания или только боль о том, что его нет с ними – зависит от родителей.

Помочь Детскому хоспису «Дом с маяком» можно здесь.

диакон Андрей Радкевич

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/esli-by-ya-znal-chto-moya-sestra-umiraet/

10 вещей, о которых старшая сестра никогда не расскажет

Когда ты младший ребенок в семье, то должен слушать не только родителей, но и старших братьев и сестер. Бывает, это вызывает чувство, что тобой командуют. Такое ощущение приводит к недовольству, жалобам и протесту. Однако что если взглянуть на ситуацию с другой стороны?

Есть масса вещей, с которыми сталкивалась твоя старшая сестра, но о которых не считает нужным рассказывать. 

1. Она воспитывалась в более строгих рамках

Первый ребенок. Единственный в семье на протяжении нескольких лет. Ваши мама и папа только начинали свой родительский путь. Представляли, как и что делать, но точно не знали. В таких случаях велик страх ошибиться. Отсюда и более четкие правила, и более строгий контроль. К тому времени, как ты появилась на свет, родители уже многому научились и стали более гибкими.

2. Она всегда слышала «Ты же старше»

Старшая сестра должна быть умнее, хотя хочется капризничать. Должна уступать, когда хочется вредничать. Так постоянно говорят родители. Да и сама она это прекрасно понимает. Потому что с самого детства знает, что такое ответственность.

Ответственность за маленького комочка, который привезли из роддома и при котором нельзя шуметь, чтобы не проснулся. Потом ответственность за маленького дьяволенка, которого нужно вести в сад.

Затем ответственность за шуструю первоклашку, которая медленно собирается в школу… За третьеклассницу, которая не хочет делать уроки… За семиклассницу, которая прогуливает занятия…

И много других «за».

3. Она старалась быть достойным примером для тебя

Твоя старшая сестра была вынуждена действовать не так, как ее ровесники. Уже в юном возрасте училась по-взрослому взвешивать свои решения и поступки. Потому что знала, ты равняешься на нее. Можно смело сказать, что не только она влияла на твое воспитание. Но и ты влияла на ее личность, мотивировала и заставляла становиться лучше.

4. Иногда ей было сложно противостоять твоим «колючкам»

Непростые моменты с родителями, проблемы в школе, ссоры с подругами — во всем этом твоя старшая сестра разбиралась сама. Она хотела помочь тебе и делилась своим опытом.

Иногда это казалось навязчивым, нудным и раздражающим, воспринималось тобою в штыки и сопровождалось закатыванием глаз.

Но сестра старалась не обращать на это внимания и все равно продолжала, чтобы обезопасить тебя и помочь избежать неприятностей.

5. Она знала, что ты должна совершить свои ошибки

Сестра давала советы и делилась опытом. Однако понимала, что некоторые ситуации ты должна пройти сама. В такие моменты она наблюдала, не вмешивалась, позволяла событиям идти своим чередом. Но всегда, всегда была рядом, чтобы поддержать, подставить плечо и утешить в трудную минуту.

6. Она помогала родителям понять тебя

Иногда приходилось быть связующим звеном и выступать в роли посредника. Даже когда ты была неправа, старшая сестра становилась за тебя горой, объясняя родителям причины твоего не самого хорошего поведения.

7. Она переживала, когда ты вдруг выросла и начала встречаться с мальчиками

Когда ты превратилась в подростка, старшая сестра давала советы по тому, как общаться с парнями, делать макияж и сочетать вещи. Она отвечала на вопросы, которые было неловко задать родителям. С одной стороны, она была рада видеть твои влюбленные глаза и счастливое лицо. С другой — очень беспокоилась, что кто-то может разбить твое сердце.

8. Ей приходилось быть жесткой

Иногда казалось, что старшей сестре абсолютно плевать на твои проблемы, что она дразнит и подкалывает ради своего удовольствия. Однако такое поведение использовалось в качестве средства мотивации, когда тебе надо было сконцентрироваться и собрать свои силы. Такая стратегия намного лучше помогала в этом, чем жалость и уговоры.

9. Иногда она была совсем растеряна

Твоя старшая сестра примеряла разные роли. Ей приходилось быть учителем, подругой, телохранителем. Она нигде этому не училась и не знала, как действовать в той или иной ситуации. Но несмотря на это всегда брала себя в руки.

10. Она всегда готова помочь тебе

Старшая сестра рада быть первым человеком, которому ты позвонишь в экстренной ситуации. Она самоотверженно придет на помощь и будет стараться разрешить проблему как свою собственную.

Она оказала большое влияние на твое воспитание и становление тебя как личности. Она любит тебя такой любовью, как никто другой в этом мире. Вы не только родственники. Вы не только подруги. Вы и то, и другое вместе взятое. Навсегда. Цени свою старшую сестру.

Источник: https://nashideti.temaretik.com/882974329187076982/10-veschej-o-kotoryh-starshaya-sestra-nikogda-ne-rasskazhet/

Две сестры и брат пропали с пляжа. Лучшие детективы и экстрасенс за полвека не нашли их

Четырехлетний Грант Бомонт и его сестры — девятилетняя Джейн и семилетняя Арнна — отправились в январе 1966 года на пляж недалеко от своего дома близ австралийского города Аделаида. Посреди дня они бесследно исчезнут, а свидетели лишь вспомнят, что видели похожих по описанию детей в сопровождении высокого блондина.

Уже 54 года судьба ребят неизвестна. За расследование брались лучшие детективы, к делу привлекли известного экстрасенса (вернее, человека, который называл себя так), полиция опросила множество людей — но ничего из этого не приблизило к разгадке.

Пропажу брата и сестер Бомонт называют самым долгим в истории австралийской полиции делом об исчезновении детей.

26 января ежегодно отмечается День Австралии — главный национальный праздник страны.

Особых планов у семьи Джима и Нэнси Бомонт в тот день 1966 года не было, разве что глава семьи, продавец одежды, собрался на переговоры с клиентами в соседний город.

От их дома в Сомертон Парк ходил автобус до пляжа Гленелг. Родители отправили троих детей на пляж до обеда — поплескаться в воде и позагорать в жаркий день.

Детям нужно было доехать до места самим. Сейчас, учитывая возраст детей — от 4 до 9 лет, — это кажется легкомысленностью со стороны родителей. Но 54 года назад времена и обстановка были совсем другими.

О маньяках и похитителях детей в Австралии никто и не слыхивал, к тому же старшая Джейн была не по годам ответственная и серьезная — она всегда следила за младшими братом и сестрой. Наконец, дорога была совсем короткой: минут пять на автобусе.

Мать дала ребятам на дорогу шесть шиллингов и шесть пенсов. Дети вышли из дома утром, и с того момента родители никогда больше не видели их.

Ребята условились с родителями, что вернутся примерно к двум часам дня. Нэнси, мама детей, пошла встречать их на автобусную остановку, но в приехавшем транспорте их не было. Женщина подумала, что дети заигрались и не успели на этот автобус или же потратили все деньги и пошли домой пешком. Но в другом автобусе их тоже не было, как и во всех последующих.

Нэнси разрывалась: ехать самой на пляж или ждать детей на остановке возле дома? В первом случае она могла разминуться с сыном и дочерьми, если они все же сядут на один из автобусов. С другой стороны, если ребята заблудились или попали в беду, лучше отправиться на их поиски как можно раньше. Все же Нэнси поехала на пляж — детей там не было. Она вернулась домой и сообщила о пропаже мужу.

Тот вызвал полицию примерно в 19:20.

Один фунт

Вечером началась поисковая операция с участием полицейских, добровольцев, спасателей на воде, по радио объявляли приметы детей. Изначально возникло предположение, что они утонули. Но на пляже были другие люди, которые заметили бы что-то тревожное.

Другая, более весомая деталь против версии об утоплении — дети пропали со всеми своими вещами и одеждой.

При этом они точно доехали до нужного места: водитель утреннего автобуса запомнил, что ребята вышли на остановке у пляжа, также их мельком видели другие отдыхающие.

У входа в маленький полицейский участок собралась большая толпа местных жителей — каждый хотел поделиться с детективами своей версией и рассказать, что видел в тот день. Сотрудник участка Мостин Мэттерс вспоминал, что исчезновение детей почти остановило работу полиции: все силы были брошены на поиски троих Бомонтов, другие преступления словно отошли на второй план.

Информация от очевидцев пригодилась: несколько человек сообщили, что видели подходящих под описание детей в сопровождении высокого, худого и загорелого мужчины с короткими светлыми волосами.

Что еще важнее, старшую девочку, Джейн, запомнила продавщица в пекарной лавке: та купила печенье и мясной пирог, расплатившись купюрой в один фунт.

Родители детей были уверены, что не давали им такую банкноту: Нэнси точно помнила, что дала только мелочь — шиллинги и пенсы. Детективы считают, что фунт девочке дал тот самый мужчина.

Загадочный мужчина

Его видели несколько человек на пляже. Пожилая женщина сидела на скамейке в парке у пляжа и хорошо запомнила троих детей, которые сперва мылись под пляжным душем, а потом играли вместе с молодым мужчиной в синих плавках.

Было это примерно в одиннадцать часов дня. После детального описания одежды детей у полиции не осталось сомнений: женщина видела именно Бомонтов.

Она вспоминала, что со стороны все выглядело безобидно: дети бегали вокруг мужчины, который лежал на полотенце, прыгали через него и игрались.

Еще одна женщина тоже видела мужчину в синих плавках в сопровождении троих детей. Мужчина даже подошел к ней и спросил, не видела ли она кого-то подозрительного возле оставленных вещей: мол, из карманов пропали деньги.

Свидетель ничего странного не заметила: дети свободно чувствовали себя в компании мужчины, он помог надеть шорты поверх купального костюма старшей девочке — со стороны казалось, что это просто их отец.

Также ребят в компании подходящего под описание мужчины видел турист примерно в два часа дня на одной из улиц неподалеку.

С деньгами много странных моментов. Во-первых, если мужчина в синих плавках — похититель детей, то зачем спрашивать у случайной женщины, видела ли она кого-то возле его вещей? В таком случае свидетельница точно запомнит потенциального преступника. Или же план похищения созрел позднее? Во-вторых, если деньги в самом деле пропали, то откуда у старшей девочки, Джейн, взялся фунт?

Но еще более загадочную информацию дал другой свидетель, почтальон по фамилии Паттерсон. Он утверждал, что видел детей одних, без взрослых, примерно в три часа дня. По словам Паттерсона, он не мог ошибиться: это были именно Арнна, Джейн и Грант. Дети шли по дороге в сторону своего дома. [attention type=red]

У детективов не складывалась мозаика: мужчина, который играл с детьми на пляже, вызывал много вопросов и явно напрашивался в статус главного подозреваемого.

Но вдруг это был просто добрый дядя? Если верить показаниям почтальона, дети на пути к дому были одни. Значит, их похитили уже после того, как мужчина ушел. Не исключено, что детей увез на машине кто-то другой.

И вновь возникают вопросы: как детей, особенно осмотрительную Джейн, уговорили сесть в авто к незнакомцу?

Детей видели. Но было уже поздно

При ценных показаниях свидетелей дело не особо продвигалось. Мужчину с пляжа по составленному фотороботу никто не узнал.

Это вновь косвенно говорит о его причастности к похищению: дело широко освещалось, и из газет мужчина наверняка должен был понять, что его ищут, и в таком случае мог бы сам явиться в полицию. Или же блондин испугался, что за неимением лучшей версии похищение детей повесят на него.

Полиция опросила всех местных жителей, власти и газета The Truth назначили награды (6 тыс. и 5 тыс. долларов соответственно) за информацию о пропавших детях.

https://www.youtube.com/watch?v=UTS7gtWAO6w

Спустя месяц после пропажи детей в полицию обратилась женщина из пригорода примерно в 8 километрах от дома Бомонтов. Она рассказала, что ночью того дня, когда Арнна, Джейн и Грант пропали, она видела в соседнем доме мужчину с тремя детьми. Как она считала, тот дом пустовал.

Маленький мальчик вышел из дома и пошел по дорожке, когда мужчина догнал его, схватил и унес обратно в дом. На следующий день женщина никого в доме уже не видела. Возможно, это была самая значимая зацепка для полиции.

По неизвестной причине свидетельница сообщила об увиденном лишь спустя месяц.

Прочесывание береговой линии ни к чему не привело. Специалисты уверены: если дети утонули или же их убили и бросили в воду, течением вынесло бы к берегу их тела или по крайней мере хоть что-то из их вещей.

Гастроли экстрасенса

В ноябре 1966-го, спустя без малого год после пропажи детей, к делу подключился Жерар Круазе — известный в свое время парапсихолог и экстрасенс из Нидерландов. Его привлек к расследованию местный бизнесмен.

Круазе оказался совершенно бесполезен: он часто менял версии, кое-как остановившись на теории, что останки детей замурованы под бетонным полом склада свежей постройки. У полиции не было оснований вести там поиски: показания экстрасенса — это не улика.

Но общественность была столь заинтересована в деле, что владельцам недвижимости пришлось дать разрешение на разбор бетона за выплату $7 тыс. в качестве компенсации за последующий ремонт.

Круазе тем временем купался в славе: ходил на теле- и радиопередачи, порой делал вид, что ему стало плохо — это, мол, верный признак того, что он «напал на след». Бетонный пол склада продырявили, на всякий случай раскопали и землю вокруг — ни одного следа детей. В дальнейшем Круазе продолжало осенять новыми видениями, но к его словам уже не относились столь серьезно.

Спустя два года после пропажи детей Нэнси и Джим Бомонт получили письмо без автора. В нем шла речь о встрече с похитителем для передачи детей родителям. Бомонты связались с детективами, которые вели расследование, и отправились с ними в условленное место. Но там никого не оказалось.

После этого родителям отправили второе письмо: в нем говорилось, что похититель заметил следователей и скрылся. Считалось, что это письмо написано Джейн, старшей дочерью. Долгое время родители и полиция полагали, что письма были подлинными, и это говорило минимум об одном: дети живы.

Однако позднее стало известно, что письма поддельные: некто написал их просто так, решив пошутить.

За следующие 10 лет в Австралии произошло несколько громких преступлений, жертвами которых становились дети. Маньяков в основном находили, полиция искала связи между этими преступлениями и исчезновением детей Бомонт, но улик по-прежнему не было. [attention type=green]

В 2013 году появилась очередная версия: в преступлении подозревали бизнесмена Гарри Фиппса. Его сын вспоминал наклонности отца в отношении детей, а описание мужчины с пляжа совпадает с приметами Фиппса.

К тому же известно, что он часто там купался. Более того, есть сведения, что Гарри заплатил местным ребятам за выкапывание ямы размером и глубиной с могилу на территории своей фабрики.

Случилось это через три дня после пропажи детей.

Экскаваторы несколько часов рыли территорию, где, по воспоминаниям подростков, они копали яму по поручению Фиппса. И вновь ничего: детективы сообщили, что нашли только кости крупных животных — предположительно, коров, лошадей и овец. Самого Гарри Фиппса уже не допросить: он умер.

Исчезновение детей Бомонт превратилось в местную легенду. Раскрыть похищение Гранта, Джейн и Арнны с каждым годом становится все тяжелее: единственный фоторобот давно устарел, свидетелей практически не осталось, подозреваемые умирают, а установить новых не получается, так как прошло слишком много времени.

Нэнси, мать детей, скончалась в прошлом году, ей было 92. Джим Бомонт живет в Аделаиде. За информацию о пропавших детях по-прежнему актуальна награда в миллион австралийских долларов (почти $700 тыс.).

Это важно

Общие правила поведения детей с незнакомцами наверняка навязли у всех на зубах: ни с кем не говорить, не вестись на подарки и предложения посмотреть на что-нибудь интересное.

Увы, рекомендации не всегда работают: дети во всем мире по-прежнему становятся жертвами преступлений либо попадают в опасные ситуации. Главное — озвученные много раз рекомендации нужно не только помнить, но и не стесняться использовать при необходимости.

Министерство внутренних дел Республики Беларусь приводит «правило пяти „не“»:

• Не говорить с незнакомцем.
• Не впускать его в дом.
• Не брать подарки.
• Не садиться в машину.
• Не заходить с ним в подъезд или лифт.

То же касается любых просьб: помочь найти убежавшую собаку, спасти котенка и так далее. Ребенку нужно точно знать, что из детского сада или школы его могут забрать только родители или родственники. Если встречать будет другой человек (дальний родственник, друг семьи, водитель), кто-то из родителей должен предупредить ребенка и воспитателя об этом.

Главное правило для ребенка, когда к нему пристает незнакомый человек, — максимально привлечь к себе внимание. Окружающие могут принять детские крики за капризность, а вот вопли «Я его не знаю!», «Милиция!» и попытки вырваться (если человек удерживает ребенка) насторожат людей.

При пропаже ребенка важнейшую роль играет оперативность: нужно первым делом сообщить о случившемся в милицию и охранникам магазина или рынка, если исчезновение произошло там.

Источник: https://devsday.ru/news/details/193635

Решу егэ

Для выполнения задания 24 нужно знать следующие определения:

— прямое/переносное значение слова (метафора, метонимия, синекдоха)

— синонимы (контекстный синоним), антонимы (контекстный антоним)

— омонимы

— фразеологизмы

— заимствованные слова

— лексика пассивного запаса (историзмы, архаизмы, неологизмы)

— ограниченная в употреблении лексика (профессионализмы, просторечная лексика, жаргонизмы, диалектизмы)

— стилистически нейтральная, книжная, разговорная лексика

Лексическое значение слова — это исторически закрепленный «смысл» слова.

Слова могут иметь прямое значение (первоначальное, исходное) значение и переносное значение (вторичное значение, возникающее на основе первого). Примеры:

— Его оставили в комнате одного. Слово «оставили» имеет прямое значение.

— Его оставили в должности. Слово «оставили» использовано в переносном значении.

Перенос по какому-либо сходству (цвет, форма, функция) называется метафорой. (Глазное яблоко — сходство по форме; он не сдал экзамен, и теперь у него хвост — сходство на основе функции).

Перенос названия с одного предмета на другой на основе смежности этих предметов называется метонимией. (Пушкин в сумке, съел тарелку). Одной из разновидностей метонимии является синекдоха. Синекдоха — перенос названия целого на его часть или наоборот. (Эй, шляпа, куда идешь? Лишний рот в семье).

Синонимы, антонимы, омонимы, фразеологизмы, заимствованные слова

Синонимы — это слова, обычно принадлежащие к одной и той же части речи, разные по звучанию и написанию, но одинаковые по значению. (Друг — товарищ, думать — размышлять).

Контекстные синонимы — слова, имеющие сходное значение только в пределах предложенного текста. За пределами контекста такие слова не являются синонимами. (Контекстные синонимы глагола говорить. Марья Кирилловна сыпала про близких, он молчал. Деду никто не верил. Даже сердитые старухи шамкали, что у чертей отродясь не было клювов (Пауст.))

Антонимы — это слова, обычно принадлежащие к одной и той же части речи, разные по звучанию и написанию, но одинаковые по значению. (плохой — хороший, сесть — встать).

Контекстные антонимы — слова, находящиеся в антонимических отношениях только в условиях определенного контекста. Они могут иметь разные грамматические формы и относиться к разным частям речи. (Я глупая, а ты умен, живой, а я остолбенелая (М. Цветаева))

Омонимы — это слова, одинаковые по звучанию и написанию, но разные по значению. Не всегда принадлежат одной части речи. Омонимы бывают полными и частичными.

Полные омонимы — это слова одной части речи, у которых совпадают все грамматические формы. Например: ключ (которым открываем дверь) и ключ (источник воды).

Частичные омонимы — это слова, у которых не все грамматически формы одинаковы.

Фразеологизмы — это устойчивые словосочетания, обладающие неделимым смыслом и извлекаемые из нашей памяти в готовом виде. Как правило, значение фразеологизмов не лежит на поверхности. Фразеологизм — это не сумма значений слов, а одно значение для нескольких слов, объединенных в словосочетание.

Заимствованные слова — это слова, пришедшие в русский язык из других языков: хутор (из венгерского).

Лексика пассивного запаса — устаревшая или еще недостаточно известная.

Историзмы — устаревшие слова, вышедшие из употребления в связи с исчезновением реалий действительности, которые они обозначали. (Пример: бурмистр, боярин и т. д.).

Архаизмы — устаревшие слова, заменённые современными синонимами (ланиты — щёки, длань — ладонь).

Неологизмы — это новые слова, появившиеся недавно в связи с возникновением новых предметов, явлений.

Ограниченная в употреблении лексика

Диалектизмы — это слова, используемые только на определенных территориях. Примеры: векша — белка (северный диалект).

Профессионализмы — слова, которые используют в устной речи в разных профессиональных средах: чайник — у программистов человек, плохо разбирающийся в компьютерах, новичок.

Жаргонная лексика — слова, которые используют в своей речи определенные социальные слои населения. Примеры: беспредел (уголовное арго), клёвый (молодежь).

Сленг — чаще понимается как «молодежный».

Арго — диалект, созданный группой с целью обособления (первоначально обозначал воровской язык).

Просторечная лексика — слова со стилистически сниженным, грубым, вульгарным оттенком. К числу этих слов относятся и матерные слова. Например, «свистнуть» — в значении «украсть», «харя, морда» — в значении «лицо» и т. д.

Стилистически-нейтральная, книжная, разговорная лексика

Нейтральная лексика — используется в любой ситуации, в любом стиле (хороший, общество, рисовать).

Книжная лексика — используется преимущественно в письменных (книжных) стилях (достохвальный, ассоциация, живописать).

Разговорная лексика — используется в разговорном стиле (гробить, запаска, деляга).

Источник: https://rus-ege.sdamgia.ru/problem?id=16988